▼ 私も会社勤めをしていたときに、同じような経験がありました。会社での仕事に差し障りがあるから、毎日お昼休みも一緒に過ごさざるを得ず、休んでいる気がしなかったです。
このことを友人に相談すると、『無理して一緒にいることないのに。今日からお昼は別でとるね、と言えばすむじゃん』と軽く言われましたが、 そうすることで角がたつのがこわいし、面倒なので、結局ずっとストレスを抱えていた覚えがあります。私なら、わざわざ嫌いな相手と同じ次元にたつのも、
自分のレベルを下げている気がするので、相手に物申すことはしないです。 また、その人と一緒にいることで、周りの人に自分もその人と同じ人種と思われたら嫌なので、その人の話す噂話とか悪口にものったりはしませんでした。
それなのにその人は、そういう空気に気づかず、相変わらずぺらぺらと悪口言ったりしていて、本当に、鈍い人でした。そういう人もいるんだ、 と割り切るしかないような気がします。
（20代／女性／主婦） |
▼ 私も今人間関係に疲れています。私がその子以外の子と仲良くしているのが許せないらしく二人でいるときは無視されたり、
それなのに他の子も交えて大勢でいるときは愛想を振りまかれたりして対応に困ります。どうして人を縛ろうとするのか、私が彼女より目立っていたり、 楽しそうにしていたら、嫉妬して怒ったりするのか不思議でたまりません。
今ではこの友達と話をするのも嫌で距離を置こうとしますが、それでも何処かに行こうとするときはついて来たりします。 ほんとに疲れる。自由にさせてくれといいたいけど、完全に突き放せない自分もいます。我が強い人って疲れてしまいます。
[ペンネーム] あさの（20代／女性／学生） |
▼ 今の世の中では本当に正義が裏目に出てしまう事がある（殺人等の大事件に発展してしまう可能性がある）ので、へたに注意も出来ないですょね。
かといってそのままにしておくわけには当然いかないわけで・・・何気ない時の会話時に自然な形で『あのね・・・』という感じで話してみてはどうでしょう？
注意という感じではなく、『嫌だなって思っちゃう所があるのだけれどね・・・』のように、“友達として言いたい事があるんだょ”
というような感じで出来るだけ相手に不快感を与えないような話し方をすると良いと思います。
一度話してみてそれでも駄目なら２，３度は気を強く持って話してみて下さい。
それでも未だ駄目ならば、自分からは連絡を取らない等、とにかく相手に大きな不快感を与えない程度の言い方・やり方をしてみたら良いと思いますょ。
縁を切るのは、最終手段で良いと思います。 頑張りましょう！！
（20代／女性／アルバイト） |
▼ そういう口が軽い人って、たいてい何言われても（良く言えば）軽く受け流せる人だと思います。だから、いろんなことビシバシ言っても全然ＯＫだと思う。
私の友達にももちろんそういう人いますけど、そういう人には自分の秘密なんて言わないし、 他の人のことを聞いても「どうせ半分は嘘だろうな」って思いながら聞いてます。心でこんな風に思ってるのって、良くないかもしれないけど、
そうしないで自分のストレスがたまるよりはずっとマシだと思います。
（10代／女性／学生） |
▼ 本当に大嫌いであれば、さりげなく少しづつ距離を置いて、最終的に縁を切ります。友人関係は多少なりともメリットがないと続けられないと思います。
(例えば、この人といると楽しい、自分を飾らずに自然体で接する事が出来る、考え方がしっかりしてて頼りになるとか・・・） そういうのがまったくなく、 自分にとってストレスしか与えない知人は果たして本当に友人と言えるのでしょうか？
（30代／女性／主婦） |
▼ 私も前、いじめられました。毎日のように電話がかかってきてキヅ付くことを言われて。
信用できる人に相談したりしましたよ。私は。 あなたも相談できる人をみつけて、いっぱい愚痴ってみては?結構すっきりしますよ。
（10代／女性／学生） |
▼ 気付いてないんでしょうね、その人は。
そういう人に限って、直接言うと「面と向かって言わなくても」とか言って逆切れします、多分。 でも、影で言っても「最近みんなが感じ悪い」とか言ってよけいきつくなったり…。
周りの人みんながある程度妥協するしか無いのかも知れません。 あとは、ちょっとずつ距離を置いていくしかないです。
（10代／女性／学生） |
▼ その人に会った時は適当に話を合わせます。なるべく自分の話にならないように、相手が自分に興味を持たないように、その人のしてる噂話に乗りまくります。嫌いなら、その人にその人自身の欠点を教えてあげる必要は無いわけだから、適当に
あしらうのが一番です。
敢えて挑む必要も無いわけですから。
（30代／男性／会社員） |
▼ 他人を変えることはできません 相手の良いところを見ていく努力をしましょう。そうするとおのずと相手の態度も変わってくるはずです。
相手に嫌なことをされるというのは何かしら自分にも原因はあります。それがこの世の中の仕組みです。 相手を批判するのではなくまずは自分をもう一度見直してください！
（20代／男性／学生） |
▼ 私だったら、他にもその人以外の被害者がいないかさりげなく探し、その人の情報を探します。
いなかった場合は、噂をばらまかれた人に言い寄ってその事を教えてあげて(さりげなく)一緒に愚痴ってストレスを解消します。 でも、20代になっても口が悪いと言うのは
、さすがに誰か一人はその人の事を嫌だと言う人がいるはず・・・だからその人達を探してとにかく一緒に愚痴りますね。
（10代／女性／学生） |
▼ まずはあたなた、その友人とどうしたいのでしょうか？
（１）これからも友人としてお付き合いしていきたい。
（２）友人としてお付き合いしていきたくない。
まず。
自分の気持ちに素直になったときその友人を友人として受け入れられるか受け入れられないか、あなたはおそらく（２） を選ぶでしょう。
であるならばお付き合いを控えればいいのでは・・・。もしそれ以上の感情があなたにあるのならば、一言気持ちを伝えるのもいいでしょう。
言葉の伝え方を考えれば逆恨みされるようなこともないでしょう。そして言葉で伝えるときは１対１ではなく他の人が見ている前で言うべきでしょう。
（30代／男性／会社員） |
▼ こういう友達とは少しずつ距離を置いて、だんだん疎遠になるようにしたらいいのではないでしょうか？はっきり言ってやりたいところですが、
そんな人の事はほっておいてもいいのではないでしょうか？あなたのことなんか興味も関心もない！って感じで。悔しくてモヤモヤすると思いますが、 そういう時は同じ事を思っている他の友達と悪口をいうとスッキリすると思います。
陰で人の悪口を言うのは気が引ける感じがするけど、本人を傷つけずにスッキリするならいいと思います。嫌いな人にはいつも忙しいふりをして、
だんだん疎遠に・・・。私も昔、無神経で大嫌い友達がいましたが、こんな感じで距離を置いて、今では年賀状くらいの付き合いですんでます。
（20代／女性／会社員） |
▼ 私はくっつかなくて済むのなら自分から距離をおきます。離れられない家族とは違うので、できることはやってみることです。
長居していやな感情を相手に持ってしまうより、相手が将来気づいて性格が良くなったときには友人の一人になれるくらいの余裕のあるうちに離れましょう。 去るものは日々に疎しです。
（40代／女性／パート） |
▼ 私も回りにすぐチクッたり、自分勝手な大嫌いなひとがいるのですが、もう我慢できなくてその人が嫌いな友人といっしょにキッパリいやだと言ったんですけど
「は？何それ」と相手にされず今でも嫌々いっしょにいます。でも言ったときはすごくスカッとしていい気分でした。 それに嫌いなのにわざわざいっしょにいる必要なんてないから言っちゃたほうがいいと思います。
（10代／女性／学生） |
▼ 大嫌いな人に対して、「友人」って言いますか？？？私は、「この人苦手・・・」と思ったら、話はするかもしれないけど、間違っても「友人」にはなりません。
その人と、縁を切ることができないなら、自分が被害を被らない程度に付き合うしかないのではないでしょうか？？私は、大嫌いな人とは、縁を切ります。 友人は一人では無いでしょう？？たとえ、その人しかいなかったとしても、新しい友達を作ればいいのだし、
大嫌いな相手を「友人」と呼ばなきゃいけないことのほうが、私にはストレスですね。
（20代／女性／会社員） |
▼ いやだいやだと思えば、いつまでたってもイライラは解消しません。どんな小さなことでも良い、相手の良いところを見つけるか、
もしくは、あなたの嫌いな性格を持つ相手に哀れみの感情を持つようにしてはどうですか。
（50代／男性／専門職） |
▼ 私はたぶんその人に言います。直接が無理でもメールとか、電話で…。
それが最終的にはその人のためになると思うし、なにより多くの人が迷惑していたり、 我慢していたりするし。。そこで逆恨みされるようなら、きっぱり縁をきります。）
（10代／女性／学生） |
▼ 最初はやんわりと、ツッコミでもするかのように「そ〜ゆ〜言い方よくないよ」とか言ってみてそれでも変わらなかったり逆に文句を言われるなら、
自分の他にその人のコトを嫌ってる人や被害にあった人を集めて本人に言う。ハッキリ言いにくいなら、みんなで相談してその嫌いな人のいけないトコをやんわりと、 さも誰かと誰かがメールしてるかのように打って間違い送信のように送信する。読んで「何これ？」って言われてもみんなが思ってるんだよ！
って言えば直るかイヤなら自分からいなくなる！
（20代／女性／主婦） |
▼ 周囲とグルになって、その友人がやった事と同じ事をして「被害者の気持ち」を理解させるのが一番だと思います。被害者の気持ちは被害者にしかわかりません。
（10代／男性／学生） |
▼ 相手に対して、文句を言ったり、喧嘩をするのは、最終的に自分を汚す事になりかねません。
過激な行動や、思いつきの行動をとるのでなく、ある程度我慢をしながらでも、その友人との縁を遠くするのが、あなたのためになるのではないでしょうか。 またそのような友人があなたの近くにいると言うことは、少なからずあなたにもそのような雰囲気や行動が無いとも言い切れません。
もう一度自分を外から見つめ直すと、新たな観点 から考えることが出来るかも知れません。
（40代／男性／会社員） |
▼ イヤな人というか、合わない人っていますよね。世の中いろいろな人がいるので、誰もが自分と合う人ばかりではないけど、気になるものです。
でも、どんな人でもいいところはあると思います。私なら、その人をよくよく見て、少しでもいいところを見つけていきます。 あと、自分が嫌っている相手からは、好かれることはないと思います。まずはその相手を少しでも好きになろうとします。
そうして努力しても、し甲斐のない相手だと感じられることしかなければ、できるだけ接触を避けても良いのでは。
（20代／女性／会社員） |
▼ 職場の上司とかでなく、ただの友人なら、縁を切ればいいだけの事ではないですか？
別に、反撃して戦えとか言いません。友達関係を辞め、どうしても用事がある時だけ、事務的に関われば済むのではないですか？
たかが友人なら、一緒に遊んだりつるんだりするのを辞めればいいだけの事。
それができないのは、あなたが誰からも好かれたいと言う、八方美人的な性格なのではないですか？
学生じゃあるまいし、特定の友達グループに属していないと不安なのでしょうか。
[ペンネーム] ゆう（20代／女性／会社員） |
▼ 大嫌いな友人というのが、理解できません。私なら大嫌いな人とは友人になれない
からです。 私の考えはどんな人でもいいところと悪いところを持っている。 ただその比率が問題です。いいところが多い人はみんなに好かれるでしょうし、悪いところが多い人は、嫌われることが、多いでしょう。でも人間はわかりません。
やだなと 思ったりした人が、やさしい人だったり、いい人だと思ったら調子いい人だったなんてことはよくあるのです。
ご相談の人とあなたがどんな友人関係かわかりませんが、
1．縁を切れる人ならこちらからは何も働きかけないでおきます。誘われても断っていれば疎遠になります。
2．ご近所や職場などの人で、付き合わなければならない人なら必要最低限の接触で、あたらず触らずの関係にして付き合うほかないでしょう。
そしてその人のことは自分の日常生活の中では無視して暮らすことです。間違ってもその人の悪口など言わないこと。これはなかなかむずかしいことですが、あんな人のために自分の生活を、乱されてなるものかと強く思うことです。
3．言いたいことを言ってしまう。結果によっては大変なことになるが、言い終わったときは、すっきりするだろうし、ある意味で自分に自信がつくかも。
この３つのどれかでしょう。決めるのはあなたです。ちなみに私なら１か２でいきます。
（50代／女性／自営業） |
▼ 今、私の側にも一人いて、私の事をとやかく言っているようです。何もいう必要はないと思います。
言えばそういう人は、尾ひれをつけ自分の都合のいいように、また他人に話すでしょう。そういう人は他人にいいながら、自分の首を絞めているようなもの。 彼女には真の友達はいないと思いますよ。あなた自身は自分の普段通りの生活をしていれば、どんな噂がたっても平気ですよ。
他のひとは、その人の話を鵜呑みにするほどおバカチャンではないと思いますよ。 何にしてもじょじょに距離は置くべきだと思います。でないと、周りの人からあなたも彼女と同じ人間に見られてしまうと思います。
その方がもっと大変なことのように思います。
（30代／女性／主婦） |
▼ 私の場合、苦手だな、嫌だなと感じた人とは必要最小限の付き合いをします。自分からは話しかけない。話しかけられたら聞かれたことにしか答えない。
無視をすると言うのははっきり言って子供だしくだらないから自分に被害がない程度に表面上の付き合いをしていたらいいと思います。
（20代／女性／学生） |
▼ 私の会社の同僚にもそんな人がいました（笑）私だったら、少しずつ距離をおき、
そしてあたりさわりない話しかしません。でも、その噂を聞かされてる人も「また 言ってるよこの人」くらいにしか思っていないのでは？みんなめんどくさいから聞い てはいるけれど、その人のことは好きではないと思うので、あまり気にしないで他の
人とドンドン仲良くなった方が楽しいですよ。 その後思い切って一言言ってやって、逆恨みにへんな噂をふりまかれても、誰も聞く 耳もたなくなってくると思います。私の同僚がそうでした。今ではあまり相手にされ
ず、おとなしくなってます。
（30代／女性／主婦） |
▼ 私自身人に気を使うほうなので、今連絡しても大丈夫かなとか考えているうちに自分から連絡できず相手から連絡が来るまで待ってしまいます。
そうしていると、自然に自分のことを必要とし、理解してくれる人しか回りに残らないので友人関係としては楽です。 今回の場合、やっぱり距離を置くべきだと思います。
（20代／女性／主婦） |
▼ 勇気を出して、はっきり口の悪さ、軽さについて指摘してみるのはいかがでしょう。実は、僕は何時もはっきりと意見することを心がけています。
あまりはっきり言い過ぎて言った後、後悔することもありますが、たいていすっきりします。逆恨みされたことはまだありません。 ただ、女性に対しては言葉を選んで慎重になります。
（30代／男性／会社員） |
▼ 私はあまりにも非常識な事をされたら言っちゃうと思いますが、普段は『触らぬ神にたたりなし』・・・でほっときますね。
以前、友人からヒドイ事言われた〜って相談されて、相手に一言言った事があるんですが、友人は知らんぷり〜。私だけ悪者になった事があります。
（40代／女性／主婦） |
▼ どの程度の事をされているかわからないので、具体的な事はいえないけれど。この相談者のことを不快に思います。大嫌いなのに友人なのですか？
単なる知人なのでは？友人ならきちんと悪い所は指摘してあげたらいいと思います。ひと言言ってやる という物言いはとっても報復めいたものを感じます。 本人のためを思って、良くなって欲しいと思って気持ちを伝えれば伝わるはずです。恐がらずに体当たりしてみては？
ただ、付き合いが浅く、懲らしめるようなつもりで注意するのであれば、間違いなく恨まれます。そこまでの気持ちが無いのならば、その方から離れるか、 あたりさわりのないお付き合いをされたらいいのではないでしょうか？
（30代／女性／会社員） |
▼ 私は1人絶縁してます。もう口をきいてません。その理由は私の秘密をみんなに言いふらしたからです。
口が悪いのも入りますね。
もう最悪でした。そのことは私とその人しか知らなかったんですよ！そういう人とはもう我慢できなくなったら縁を切ったほうがいいと思います。
（10代／女性／学生） |
▼ 私も前は主婦だったので経験があります。私もどっちかというと、いじわるされた方で幾度と泣いたことがあります。
少しのきっかけで、少しずつ離れる様に心掛けていたら、いつも間にか相手が離れて行きました。今は逆恨みをして何をされるかわからないので、 何も言ったりしない方がいいと思いますよ。
（30代／女性／会社員） |
▼ 一言いうときは主観的に言わずに客観的にたとえばいやな人の名前を仮にAとすればAのしてることをBという人に置き換えて、
A自身がどうこうとは全く触れずにBっていうこんないやな人がいるんだよ「そんな人いやだね」ってAに話しをもちかける。 Aが「それってもしかして自分のこと？」と言ってもBのことでつきとおす。すごい露骨だけどAも身にしみると思う。
たまに自分ことだと気付かない人もいるけどこれだけ言えば縁が切れるか相手が反省していい友達になれると思う。
もし波風を起こしたくない相手なら、いわれたくないことは言わない、しゃべることは全て回りに話されてると考えて。
（20代／男性／学生） |
▼ 私の場合は、縁を切ることができます。ただし、相手に対して文句などは言えません。要するにそこから逃げ出してしまうと思います。
私の友人は、嫌だな―と思ってもその人の前ではにこにこして、そんなそぶりは見せずに過ごしています。 そして結局はその人の悪口を私に言う・・という、なんだか理屈に合わないことをしています。嫌ならつきあわなきゃいいのに・・と縁が切れる私はそう思います。
彼女を見ていて思うのは、彼女は自分が嫌われたくないのです。縁を切るということは、自分がある程度悪者になったり、 嫌われたりというのを覚悟しなくてはならないでしょ。嫌いな人なんだから嫌われても私はいいと思うんだけど、
そういう人からもよく思われたいって思うのがけっこう普通みたいです。自分の思いを吹っ切るには、何かしら犠牲にしなくてはいけないのではないでしょうか？
（30代／女性／主婦） |
▼ 私は「あっさり」とは縁は切れない方です。逆恨みも確かに怖いですよね。大嫌いな人との関係にもよりますが、一番は連絡を取らない・会わないことだと思います。
「最近付き合いが悪い」と言われたら、ご主人に協力願って「主人が・・・」と主婦ならでわの逃げ道を使ってはいかがでしょうか？
積極的な対策ではないですがユックリ離れて行くにはいい手段だと思います。
（30代／女性／パート） |
▼ 自分だけじゃなく他の人も傷つけるような人なら、その人に問題があると思います。
大嫌いと思っているんだし・・付き合いをやめるべきだと思います。 いいところもあるんなら、大嫌いなんて言わないですよね。 ただ、逆恨みが怖いと思うなら、けんかしたりせず、
なんとなく縁を切った方が いいかもしれないですね 。どうしても立場上付き合わなければいけない状況なら・・上手に相手に思ってる事を言った方がいいと思います。
どんな風に言っても自分の非を認められないような人なら最低限の付き合いをして、自分の事などあまり話さないようにしたらどうですか？
（20代／女性／無職） |
▼ 私はケンカ上等ってタイプなので、もしいじめられたら正面切って何でそんなことするのか聞いてしまう。一言どころじゃなくガンガン言ってしまう。
そんな風に言える人って少ないけど、やっぱり言わないといけない事ってあると思う。自分がやられたら嫌なことは人にはしないってルールみたいなものでしょ？ 出来ない人多すぎ。それをまた注意できない人もね。何も言えないっていうのなら、距離を置いたほうがいいのでは？・・・答えになってるかしら？
（30代／女性／主婦） |
▼ 私も、はっきり言えるタイプではありませんが、あっさり切れはしないけれど、合わない人とは、結局ぶつかって、さようならをしてきたことも多いです。
それがいいか、合わなくても、無難に付き合うか・・どちらが自分のために良いかだと思います。 その人から学べることと、嫌な面を天秤にかけてみて、どうしても嫌な方が勝つのなら、最後には、やっぱり、相手の事を思いながら、
その気持ちを理性的に伝えてみるしかないように私は思います。
（20代／女性／学生） |
▼ その口の悪い人の価値観に自分自身がしばらてれしまう必要なんて
どこにもありませんよね。
私だったら、表面的にはさらっと『こなして』、その実かなりの部分でその口の悪い人を無視してしまうと思います。
縁を切ること自体にこだわってしまうと、かえって身動きが取れないこともあるんじゃないのかな。
縁を切る…という感覚よりも、線を引く感覚でスタートさせると思います。
ま、最終的にはお互いに気にしないような（存在感が薄れるような）状態にもっていくとは思いますが。
（30代／女性／パート） |
▼ 縁を切るのはよくないと思う。こういった問題を真剣に考えるということは、相手はもちろん自分の心の成長の糧になるから。
自分にとってつらいことというのは、すべて自分を大きくするためにあると思う。だから、その人に直接不満を言ってみるといいと思う。 ・・・手紙のほうがいいかな、自分の意見を漏らすことなく伝えることができるから。少なからず相手も自分の欠点にじっくりと向き合えるはずだし。
逆恨みされるのが怖いなら、匿名でその人に手紙を書いてこっそり渡すといい。
（10代／男性／学生） |
▼ まず自分の外堀から埋めます。自分を絶対的に信じてくれるグループを作り、自分がその中で真ん中くらいの立場になるようにするのです。
自分を守ってくれる人、そして信頼してくれる人がいれば、逆恨みされたとしてもつらくないし、こわくないでしょ。 外堀を埋めるときに、それとなく、それとなく、その人の悪い印象を植え付けるのです。
根気がいるかもしれないけれど、自分の価値を下げないで、相手を落とす！それが大切。
（20代／女性／学生） |
▼ 私も好きな人、嫌いな人沢山います。特に嫌いな人については何も言わないタイプだと思います。
言ってもわからないからです、人の性格は問いただした所で、本気でなおしてあげたいと自分が覚悟して苦労しなくては駄目だと思っているからです。 自分のためにその友人の人とは距離を置いた方が幸せだと思いますが、そうもいかない場合は適当につきあっていくしかないのではないでしょうか？
（30代／女性／主婦） |
▼ 私の場合でも付き合いって大切だと思います。少しくらい悪い立場になろうとも我慢出来ることは我慢したほうが良いと思います。
言っても解らない人も多いですから、 反対にその人の個性って考えたら楽になりますよ！ 親友などであれば、良い機会を見つけて、 第三者の立場になって諭してあげれば、比較的誰でも素直に聞いてくれると思います。
（30代／男性／自営業） |
▼ 自分の事を本当に考えてくれる人って、きちんと相手の事を考えて行動してくれるんです。それができないなら友達じゃないですね・・・。
それに自分が友達だと思うのなら、相手の悪い所は指摘してあげた方が良いのではないでしょうか？それでも離れて行くようなら所詮それだけの関係だし、 しんどい思いしてまでなんでうわべの関係を続けるのかわからない・・・。私の場合は沢山の友達より、本当の友達が欲しいから、
自分の事を本当に考えてくれない友達はいらないって思う。それに逆恨みされたら・・・っていうけど、 自分の事を本当に考えてくれる人が自分のまわりにいるのなら絶対辛かったら支えてくれるはず！
それに噂をふりまいてるって？それを咎めない（指摘しない）あなたは大嫌いな友人と一緒のレベルですよ！ もっと精神的にしっかりして、強くなった方が良いのではないですか？
（20代／女性／会社員） |
▼ 人間は生きていく上で対人関係はより複雑になっています。私は貴女のように周囲の人間を悪い方向に考えたり、深く考えたり詮索せず、
凡々とお付き合うことをお勧めします。ましてや、友人の対人関係まで深入りすることはしません。悪い人はいないと信じお付き合いをすれば、 多少の時間はかかっても向こうから信頼を寄せてくると思います。
（60代／無職） |
▼ 昔は嫌いだと思う人がいたらすぐに縁を切っていましたが、大人になってそれではいけないと思うようになりました。一言いうのは勇気がいると思いますし、
言い方を間違えると恐ろしいことになると私も思うので何も言わないほうが懸命のようなきがします。 それよりも、その人がそういう人だということをみんなが認識できていることが重要では？近くにいずにちょっと距離を置いてみるといいです。
（20代／女性／主婦） |
▼ 必要以上にかかわりません。余計な事は絶対に話しません。無視はしません。挨拶はしますし、連絡事項なら伝えます。
相手が話してきたら、頷いて聞くだけ。同調はしないことです。そんなイヤな人に注意や忠告をしてもムダですよね。 こちらの言い分をあっさりわかってくれる人なら、はなから「イヤな人」にはなりませんし。
そう思うと、なんとなく割り切れるような気分になりませんか？私がイヤだと思ってるって事は、 きっと他にもその人を「イヤな人」だと思ってる人が大勢いるという事です。
（30代／女性／会社員） |
▼ 僕は口が悪い人とは仲良くしようとも思わないので，たぶん無視すると思います。まわりの人もその人のことをあまりよく思ってないと思うので，
もし無視をして感じが悪いといううわさをその人に立てられても，まわりのひとは気持ちを感じ取ってくれると思うので大丈夫だと思います。
（20代／男性／学生） |
▼ そのような人と出会ったら、できるだけ関わらないようにしています。私にとっては理解を超えた人なのでとてもお付き合いはできません。
実際今の社会では本当にそのような人が多いのは事実だと実感しています。心の中が幸せではないからでしょうが、 一種の病気のように常に人に対して攻撃的である人ですから、助言をしても無駄だと思います。
その人自身が内から幸せを掴むまではそのような言動は直らないからです。友人だと思わず、無関係なただの知り合いだと思うことです。ただ、本当に友人だと思い、 その人の性格を直してあげたいと真剣に考えるのならば、すべてを率直に言い、とことん話し合うことです。
中途半端な付き合い方が一番危険です。私自身も今まで色々な人との関係を断ち切ってきました。人間関係で悩むなんて本当に時間の無駄だと思うからです。 世の中楽しい関係だけでいいではありませんか。傷つけ合うことに何のメリットがあるのでしょうか。
（40代／女性／専門職） |
▼ 自分の場合たぶんあまり話さないと思う。その人のいそうな所にも近寄らない。
それに人のプライバシーを言われるのは絶対に嫌なことなのだから一言注意したって大丈夫ですよ。それで逆恨みされてなんかされたら、 そういうことの相談所に行ってください。とにかく強気で行かなきゃ駄目です。それと一切関係を断ち切ったほうがあなたのためだと思います。
（20代／男性／学生） |
▼ 悪気はなくても、口が悪い人が知り合いにいたとしたら、別に進んで仲良くなろうと思わないし、向こうがきた場合でもあまり相手にしないと思う。
自分とは性格、または人が持っている資質というか、そういうものがあわないのかなぁ？、ぐらいの気持ちで人間関係を切ればいいし・・・
そういうやつには、「自分はあなたが嫌いです」ぐらい言えばいいのではないでしょうか。
それで、相手の悪いところを指摘して、「ここを直してください」さもなければ・・・というかんじで僕はやると思います。
（20代／男性／学生） |
▼ 口が悪いのは品格の問題、その人が気づかなければ直らないのだし、貴女がイヤならつきあわなければよいこと。口が軽いのがイヤなら深くつきあわなければよいこと。
その友人がそういう人間だと云うことは他の人も知っているはずです、貴女がもっと人格を磨けば、貴女の周りに良い友が集まり、たとえ、噂をされても、 云っているその人の人格が下がるだけです。貴女が同じ低レベルに下がらないことが大切です。一言云いたくなると云うのは貴女が同じ土俵に上がることです。
横綱が幕下力士と対戦することはないでしょう。貴女はまだ若いからもっともっと人格を磨けるはずです。 「１０代は若さの美しさ、２０代３０代は女性としての美しさ、４０代からは人格の美しさ．．．内面の美しさが表に現れる」そのときのためにも人格を磨いてください。
（50代／男性／会社員） |
▼
完璧な人なんているのかな。
少しは気の合うところもあったから、友だちだったのではないのかな。
まずは、嫌いな人を反面教師にすることだよね。そして自分にも似たところがあったらそれを止めること。
あとはひたすら相手を避けて近寄らない。物理的に会えないように、生活スタイルを相手と違うものにする。
うまく避ければ角も立たないよきっと。
だってこういう相談してくるタイプのあなたは「スパッ」と言えないちょっと弱気な人でしょう？
暇があるとあれこれ考えすぎちゃうし、人生がもったいない。
充実した毎日をすごしましょう。
[ペンネーム] ゆずういろ（40代／女性／会社員） |
▼ 貴女が彼女に対して感じている感情は、他の大多数も同じように感じているでしょう。
そう考えるならば、彼女に対して「大嫌い」と思うよりむしろ「可愛そうだ」と考えられます。誰も好んで人に嫌われたいとは思わないものですから。 彼女の場合、本人も知らないうちに大切な親友を無くしていっているのですから。やはり貴女は、「大嫌い」ではなく「凄く可愛そう」と考えるべきです。
そうすれば貴女もこんな些細な事で「貴重な貴女の時間と心」を浪費しなくてすみますから。
（20代／女性／会社員） |
▼ 私もすごく嫌いな人がいます。仕事の流れも考えずに自分勝手に行動して、結局はその人のノルマを班の人が皆でカバーしなくてはならず・・・あまりにもひどいので、
言ってやりました。「班の中で分担してやっているのだから、もっと状況を把握して、仕事をしてほしいと・・」 逆恨みされるのを怖がるよりも、その人にとって良くない状況であることを、はっきり教えてあげることが、その人のためであり、自分のためだと思います。
（30代／女性／主婦） |
▼ 自分とは合わない人とか自分には必要ではないと思った相手には、自然と離れるようにしています。腹が立つのも苦しいし、
トラブルに巻き込まれるのも苦痛だし、なるべく悩みを増やさないようにしています。何か言われても気にしないこと。
（20代／女性／無職） |
▼ 本当にイヤだと思ったら思い切って縁を切るのが一番！
同じ職場であるとか、どうしても縁が切れない関係であれば、必要以上の情報はその人に話さないこと。一言言ったとしても、この問題は解決しないので、
言わない方が良い。相手のことを考えてあげてる上で言うとすれば、何らかの効果は考えられるが、今のあなたは、
ただ単に相手から受けたストレスを相手に返したいだけ。ようするに「仕返し」。仕返しは仕返しを生むだけです。
悪い噂を振りまいてる人は、まわりからもそう思われているので、あなたがどうこうする必要は全くありません。
（20代／女性／主婦） |
▼ 人それぞれだから、そういった人がいてもおかしくない。なるべく近づかないようにして関係を自然解消すればよいと思う。
その人のそういった性格を治してあげようと努力する必要はない。あなたはあなた、私は私でよいのではないだろうか。
（50代／男性／自営業） |
▼ とりあえずその人と私的な会話をしないようにしてはどうでしょう。事務的な連絡
とかしかしゃべらない。感情もその人の前ではあまり表現しない。そうすればその人 のほうがこっちを避けてくるのではないでしょうか。私はいつもそうしています。 だってこっちが疲れちゃうんですもん…嫌いな人に嫌われるのは構わないじゃないで
すか？ 他の友人にはいつもの自分を見せれば、避けられることはないでしょうし。 あとは他の被害者の友人と結託してその友人を避けるとか。
（20代／女性／会社員） |
▼ 普段の人間関係で疲れることは有りません、いつも新鮮的もちで接していますか
ら。いやだナーと思う人がいたらその人と説教区的にコミニケーションを取り話して いくことが必要だと思います。僕は「はぐるまの会」障害者と健常者の共に住みよい
街を目指して活動しています。会員の中にはうわさを振りまいていますが、その人も 悪気で言っているのではないと思われます。逆恨みをされたら怖いと言われますが、
その人と積極的にコミニケーションを取って話しかければ解決すると思います。
（60代以上／男性／無職） |
▼ 私も似たような経験がありますが、私はきっぱり切りましたよ。その友人とは学生
の時からの付き合いで私たちのグループでリーダー的存在の人でした。なので、ほと んど逆らえないというような付き合いでした。自分でも嫌でしたが、毎日顔を合わせ
なければいけないので我慢してたんですよね。卒業後もしばらく付き合いがあったの ですが、多分私自身が大人になったせいだと思いますが、だんだんバカらしくなって
きたんです。しかも、その友達は前にも増して自分勝手ぶりを発揮してましたから、 もーいやっ！！っと自分が切れちゃったんです。その友達には「あなたにはもう、つ
いていけない。」と言いました。かなり怒って、最初のうちはメールや電話でうるさ かったですが、まったく相手にしなかったのであきらめてもらえましたよ。主婦の方
なら避けようとおもえば避け切れると思うので、ガツンと言ってやるべきです！！が んばって。
（20代／女性／主婦） |
▼ １０代の私がこんなこと言える立場じゃないけど、今そんなかんじになってます・
・・。やっぱ、その人にちゃんとどんなことされたから、ムカついた！！とかいった ほうが相手も気付けるとおもうし、実際は、私もこうやって今はスッゴイなかいいか
ら。もしむりなら、友達やめるしかないね！！それで、友達が全員消えるってわけ じゃないしね♪
（10代／女性／学生） |
▼ 私は、その友達とこれからも友人関係を続けていきたいと思うならきちんと話をし
ます。 みんなが思っていることなら、周りの人といっしょに話をすることも必要だ と思います。そして、どうしてこのようなことを話すのかや、これからどうしたいの
かなども一緒にはなすことも大切だと思います。
（20代／女性／学生） |
▼ 知らない顔して縁を切る。性格というものは一生変化のないものです。男と女では考え方の基本が違うと思いますが、自分にとって害になると思える人は、
会社などで自分がトップに立たないことを条件に、すっぱり縁を切ることが得策です。誰もいなくなるような気がしてもそれは一時的なもので、 次の友人がすぐあらわれるものです。
（30代／男性／専門職） |
▼ わたしなら徐々に離れて行こうとしますね。私自身も口は良いほうではないので言うわけではないですが、口が悪い人に悪い人はいないと思うんです。
言い方がわるい人なのかとは思うのですがね。ただ口が軽いというのがわかっているのなら自分の私情は言わないほうが無難でしょうね。 また一緒になって人のことをいわないのも必要ですよ。人間関係は難しいです。ほんとに十人十色ですからね。
ただ自分が嫌だなって思っている相手もあなたを嫌だと思っていることは確かです。そこらを十分考慮して対応していけば離れられるでしょうね。
（20代／女性／会社員） |
▼ 私も大嫌いなヤツがいました。ソイツとは３年の付き合いだったケド、
最後は私がキレて、相手から話しかけても無視したり、手紙おくってきても破り捨てたりしてたら、相手も私のコトを嫌いになってくれたみたいで、今ではサッパリ縁がきれています。
あのトキ、キレてヨカッタと今でも思っています。
（10代／女性／学生） |
▼ 縁を切る覚悟で言う。何も言えないと思ってそういうことするんだと思う。本当の友人だと思ってるなら言ってあげたほうが良いと思う。
私も同じようなことがあって、けんかをする覚悟で、友人に立ち向かった。案の定、凄いけんかになったけど今では親友だと思ってる。
（20代／女性／アルバイト） |
▼ あのーかなりその友人に依存されてますね。それだけのことされて付き合いが続いているなんて。
嫌いな人とは距離をおくことこれが出来ないと人に利用されるだけですよ。精神的な部分を利用されるのが一番のストレスですから。まずは自立しましょう。
結婚されてるなら旦那の友人たちが来てるときにそいつをほうりこんでみてください。
そういう人は自分のテリトリーでは断然強いので相手のテリトリーだととたんに弱ります。何度か続けるといいですよ。
（30代／男性／会社員） |
▼ 私にも学生時代からの友人グループの中に嫌いな人がいます。卒業してから、みんな別々の地で暮らしているのでしょっちゅう会う事はないのですが、
知人の結婚式やグループの旅行などで顔を合わせる機会はあるので、やっぱり苦痛です。
私が彼女を「いやだな〜」と思うのは、 異性の前で態度がコロッと変わること(いわゆるぶりっこ）、同性の友人との付き合いは悪いこと、プライドが高く、 何か「負けた」と感じると影でこそこそ努力して表面上は「知らない間にできるようになったのよね」って態度をとること。
なぜか私をライバル視していて他の友人に私の様子を根掘り葉掘り聞いていると言います。私が「結婚する」と言ってから、 付き合い始めて１ヶ月の彼を猛烈に口説いて私より先に結婚しちゃって「彼が早く結婚しようって言ったの」なんて言ったり（後で彼が真相をばらした）、
私がマンションを買ったことを人づてに聞いてから借りて１年のアパート（最初は自慢していた）を引き払って一戸建てを購入したり、なんか、うざいんですよ。
もう、ムリして付き合う必要もないので、はっきり「もう学生のころと違って毎日顔をあわせることもないし、お互い嫌な気分になるから、 ムリして仲良くする必要ないよね。あなたの事、苦手なの。」ってはっきり言いました。年賀状が来ても（これも自慢ばかり）出さないし、
友人グループで集まってもムシしています。逆恨みされても、まあ遠くに住んでるし、犯罪行為はしないでしょう。と思いますが。
（20代／女性／主婦） |
▼ まず思ったのは、嫌いな人を友人って言うのおかしくないですか？ときどきそういう言い方される方いますが。私ならそんな人とは付き合いませんね。
友達付き合いしません。ただいきなり切ってしまうのはできないので、自然消滅のような感じにします。連絡とらないとか、年賀状とか送らないとか。 逃げの感じになってしまいますが、相手から誘われても用事があるからとか断るとか。あなたはこの大嫌いな友人とは、ずっと友人でいたいのですか？
（30代／女性／主婦） |
▼ 僕にもいます。無責任で口が悪い人・・・小学校時代から知ってるのですが自分の友達というより、
友達の友達なのでしかたなく一緒にいる…という感じです。 先日もみんなで外食したい！と言い出したくせに自分は遅刻してきて、それなのに一言も謝らない・・・もう僕は友達とも思ってませんし、
必要以上にこちらから連絡をとることもないです。あなたも連絡をとらないようにして疎遠にしたらどうでしょうか？
（10代／男性／専門職） |
▼ まだ学生だったら、顔を毎日合わせなくてはならないのでつらいと思いますが、見たところ主婦をしていらっしゃるようなので、
いやだったら会わなければいいっていうのはどうですか？わたしも、友達にとてもいやな人がいました。 学生からの友人で、結婚はしているのですが、子供がいなく、子供がいて、なかなか思うように外出できない私のことを、”つきあいが悪い”とか、
“わがまま”とかいってました。なんとかお願いして、子供を預け、ご飯をみんなで食べに行こうってことになったときも、“あんたは呼んでない！”って、 はっきり言われました。もうここで私は、“ストレスがたまる人とは、会わなければいい”そう決めました。そう決めたとたん、すっきり晴れ晴れしましたよ。
一言言ってやりたい気持ちは分かりますが、自分を相手と同格になる必要はないと思います。“あー、かわいそうな人”ぐらいの気持ちでいいのではないでしょうか・・。
（20代／女性／主婦） |
▼ 急にそっけない態度をすると相手が気分を害するでしょうから、口実を設けて
遠ざかることです。新たに興味のある習い事やサークル活動を始めるなりして、 新しい環境に実をおくこともよいのでは？次第にそちらの関係の友人が見つかることでしょう。無理をして付き合う必要はありません。
（40代／女性／主婦） |
▼ イヤだなーと思っても、どうしても付き合っていかなければならないのか考える。
縁を切ることが出来ないなら、その人を反面教師にして自分が大きな人間になるためのステップととらえて。 一言いうのは絶対に止めたほうがいい。私はいつもこの一言でダメにしてきた気がするから。
（20代／女性／アルバイト） |
▼ 「逆恨み」って言葉が頭にうかんだんです。でも、あなたのことを理解＆わかってくれてる人は絶対にいると思います。その人たちを大切にしてたら良いと思います。
（10代／女性／アルバイト） |
▼ 大嫌いなのに友人なのですね。まわりとの調和をはかるために
いやいやしなければならない付き合いってやっぱりあることと思います。 ダンナ様や御家族、御近所のつながりから 下手なことは言えない関係なのでしょうか？そうでなく、個人的な御友人で、本当に嫌なら一言いう、
連絡をとらないなど、いろいろ方法があるはずです。友人、といわれるからにはその人の良いところがあってそれがいいからつきあってるのではないのでしょうか？ さびしいだけで 友人と呼び合ってるのなら御本人に責任がないともいいきれないと思います。
また、そういった類いの人はそういう方法でしか、
関係を築けないのだと思います。だれにでも欠点はあって 他人が第三者にそこを痛めつけることで その人たちには一種の連帯感？みたいなものができると思います。そのいいあってる間だけの短い関係ですが。それに自分だけが知っていることを誰かに教えてあげる優越感がたまらないのでは？ さびしい人ですね。
長期戦になりますが、逆の立場を皆でとってみたらどうでしょう？ まわりみんながその御友人の行動に嫌悪をしめしてたら、のハナシですが。
たとえば悪口でなくても、そのひと以外みんなが知ってるハナシをして
「え？しらなかったの？」ということをだんだん増やしていく、とか。
そしてその御友人が自分の行動に気付いてくれてかわってくれたら仲直りすれば、いいのでは？
（20代／女性／会社員） |
▼ 私だったらスッパリ切ります。
そんな人に人生の大切な時間を縛られていたくもありませんし、逆恨みされようがなんだろうが、 綺麗さっぱり彼女との関係を絶ってしまえば、こちらは痛くも痒くもないのですから、言いたいことを一言、きちんと言ってやって、それで縁を切ればよろしいのではないでしょうか。
（10代／女性／学生） |
▼ 言う！誰かが言わないと気付かない事なら、友人としてハッキリ言う！それが相手を傷付ける言葉だとしても…大嫌いなら、
その位の勇気出せ！好きな友達でも言うべき！「私は貴方の嫌いな部分も含めて友達で居たいから、貴方の悪い部分は言うよ！」みたいな？ そうやって、私は生きてきた…。それで、お互いが了承すれば結果オーライ☆でも、この人は嫌いなんなら逆恨みなんて幼稚な考えなんか捨てて、切り捨てちゃえばいいんだ！こういう人は、私には合わない…
（30代／女性／無職） |
▼ 小学生の頃からの友人で私には他の友人の悪口を他の友人には私の悪口を言うというこうもりみたいな子がいました。
しかも、すごく自分勝手で嫉妬深い。ずっと縁を切りたいと思っていましたが長い付き合いなのでなかなかそうはいかなかったのですが、 中学3年に彼女の片思いの男の子と同じクラスになりしかも気に入られてしまって執拗ないじめが始まりました。
ついに堪忍袋の緒が切れた私はクラスメートの前で「あんたは私をどう思っているのか知らないけど私はあんたを友達とは思っていない。 悪口言うなら言えばいいけど金輪際、私に話しかけないで！」と言ってしまいました。
無視したりという子供っぽいことはしないであやまったり話しかけてきたときは返事するくらいはしてあげていたけどとにかく必要最小限の会話しかしないようにしました。
卒業まで彼女は私のご機嫌伺いをしていました。でも、このおかげで彼女という鎖から解き放たれた気分がして中学生活最後の一年間は今までの人生で一番楽しい一年だったような気がします。
（20代／女性／アルバイト） |
▼ 私は結局、その友人から喧嘩しないようにして、自然に遠ざかることに成功しました。おかげで、気持ちが変わり楽になりました。
人間、無理は禁物です。逃げるが勝ちということわざも時には使うといいんだなと身をもって経験しました。
（20代／女性／主婦） |
▼ 接触を、絶つ。こう言うタイプは、一番厄介なので、シカトしたり、私は、あなたの事が嫌いよ、と勘ずかせる。付き合いのできないやつに、将来はな〜〜〜い！！とか、いう。
（10代／男性／学生） |
▼ 可哀そうな人だと憐れんで、自分の中では「存在しない人」にします。大人気なく「無視」するのではなく、お天気の話題など当たり障りのない会話以外、
一切自分に関する事は言いません。話しかけられたら、ひたすら「うんうん」「へえ」「そう」とだまって聞いておくが、 三歩離れたら自分の中から「存在しない人」なので、消します。
（40代／女性／主婦） |
▼ ２０代にもなって、いじめをする人は根本的に幼いと思います。悪口というものは決していい事ではないけれど、時として（特に共通の知り合いや友人がいる場合）
有効なコミュニケーションになってしまう事も、また事実ではないでしょうか。その相手は、悪口や噂を話のネタにする事で、 周りとの関係を築いているのだと思います。逆を言ってしまえば、そうする事でしかコミュニケーションを取れない人なのかもしれません。
あなたが、本気で嫌だと思ったり、良くない事だと思ったのなら、注意をするのも一つの手段でしょうし、逆恨みをしそうだと思ったのなら、何も言わずに距離を置くのも、一つの手だと思います。
「類は友を呼ぶ」という言葉がありますが、不思議な事にまさにその通りで、人の悪口や噂話しかできない人のところには、そういう人が集まります。逆に、そういう会話を嫌がる人のところには、やはりそういう人が集まっていくものです。
世の中、色々な人がいますから、わざわざゴタゴタを起こしてまで、縁を切る必要もないかと思います。余計に疲れるし、不必要な不快感を更に被る事にもなりかねないからです。「触らぬ神にたたりなし」 少しずつ、距離を置いていくのが一番いいのかもしれませんね。
（20代／女性／主婦） |
▼ 怖いと思っていたら何も解決できません。
あなたには他の友人もいるはずです。 逆恨みなど怖がらず思い切って縁をきったほうが貴方のためになると思います。他の信頼できる友人や家族などにも協力してもらってみてはどうでしょうか。
（10代／女性／学生）
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▼ まずは、その人とゆっくり二人だけで話をしてみたらどうですか？じっくり耳を傾けて話をきいてあげて、その人のことが少しずつ分かってきたら、
どうしてそのような態度をとるのかも分かってくるのでは？ もし、その人が悪気が無くて、根っからそのような人間ならばあなたに彼女を変えることは出来ないので、 その人を変えようと無理に忠告のようなことは言ってはいけないと思います。だれでも、自分しか変えることはできないからです。
その人を受け入れられなくても理解することは出来ると思います。それだけでも、あなたの気持ちはずいぶん楽になると思います。
（20代／女性／アルバイト）
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▼ (ーΩー
)ウゥーン。あたしは、勝てる自信があるんよね。
仕返し怖いよね。じゃあ、あなたみたいに彼女のこと嫌ってる人絶対にいるから周りから固めてって、一気に思いを直接本人にぶちまけてやればいいんよ！！
口が悪いのって、自分が弱いから案外、撃沈よ！！嘘ついたりするのは、注目されたいんよ。ただの子供！！
一時、気まずいけど、よーゆーヤツってプライド高いから、たぶん自分から折れないし、一生バイバイできると思うよ。
（30代／女性／会社員）
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▼ 疲れることいっぱいありますよ〜、ダレでもそうだと思います。仲の悪い友人とはしばらくすれば自然と切れますよ。
今、大事なことはストレスを解消すること！その嫌いな友人に一言言ったりしてもまた話がこじれるだけです。 自分が心地よく生活していくためには、気にしないことです。
（10代／女性／学生）
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▼ おこらない。おこらない。
相手と同じ目線で物事を考えるから腹が立つのです。 相手より一歩上の目線で物事を考えてみましょう。口が悪い人には「この人はこの程度の表現しかできないんだ」。
口が軽い人には「何も考えず喋るなんて、かわいそうな人」という感じです。物事の考え方次第で世間は楽しくなりますよ。
（30代／男性／専門職）
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▼ そうですね、私もお酒が入ったりして気が大きくなると一言言ってやりたい！！って思いますが、
社会では周りとうまくやることも大人としての振る舞いなんですよね。 でも、それは会社といった社会的組織の中でのこと。 プライベートではそこまで嫌な思いをして大人しなくてもいいんじゃないんですか？私も、我が強いのでなかなか人とあわせるのが苦手ですが、
その大嫌いな人が一人いなくなったからと言ってそうそうダメージはないはず。 自分を傷つけてまでいい子にならなくてもいいと思いますよ。 一緒にいても楽しくないなら友達とは思えないし。
（20代／女性／会社員） |
▼ う〜ん、こういう人ははっきり言ってタチ悪いよね。鈍感な上に善意のつもりの言動には、おそらく自覚症状が全くないでしょうから…。
はっきり言って「触らぬ神にたたりなし」で近づかないのが一番ですが、相手はこちらのリモコン通りに動いてはくれませんので、 もし遭遇してしまったら異星人と話すような感覚で当たらず触らずの対応（相手の話に同意も否定もせず）しかないのでは…。
ただし、相手がこちらの許容限度を超えた言動を示した時は冷静かつ毅然とした態度を示すことも重要でしょうね。
（40代／男性／会社員） |
▼ 私は友達同士で「○○は治した方が良いよ」って言い合える友達がいます。その人とは問題はないけど・・・やっぱ気の合わない人とかもいますよね。
それでも、「○○は止めたら？」とか「○○やられるの嫌なんだけど！！」と仲間はずれにするとかでなく正直に言ってあげます。 「逆恨みされたら怖い」なんて思ってたら一生変わらないですよ？それに、それが原因で離れていったら、こっちとしてはラッキーじゃないですか♪
（10代／女性／学生） |
▼ そのような関係は簡単でしょう。徐々にあたりさわりのない関係を保ち、自分の隙を与えないように関係を避けるようにするのです。
立ち話、お茶のみは極力避けて、自分の立場を誰が聞いても同じ言葉（意見）を通す。他人の悪口には絶対加わらない。わかりませんを通す。 最長1年後には普通に戻ります。あなたが友人と同じ行動を無意識に行っていることが原因でしょう。
（50代／男性／会社員） |
▼ ありますね、女の逆恨みは恐ろしい。私の友人にも物凄く口が軽いこが居まして。
「絶対言うな」と言った次の日にはもう周りの友人が知っている。 怖い、子です。口が悪いのは大目に見るとしても、悪気が無いいじめ行為、自分が振りまいた噂で貴女の様に苦労する方が居て、
それに自分自身が原因であると気付いて居ない。よくあるケースで一番困ったちゃんタイプですね。
逆恨みが怖いなら当り障りない様、何気ない会話から段々と会話をゆっくり問題方面に持っていくのがベストです。 いきなり頭ごなしに文句を言われたら誰だって素直に
は受け止められないでしょうから。また、そのことが噂として広まるかは別ですが。 貴女が彼女の傍に居る時、会話が出来る時で良いから、少し「言ってはなら無い事を言ってしまっていること、
その所為で周りのヒトを傷つけている、という事を気付かせてあげる」べきです。勇気が要ることかもしれませんが、それが彼女の為でもあり、貴女の為にもなる最善の策かと思いますよ、私は。
黙っていても彼女がずっとこの先その様な状態が続くのであれば、 貴女だけではなくそのヒトの他の対人関係にも支障が遅かれ早かれ出てくるでしょうから。対人関係と言う物は日々変化し、
それは良い方向にで無いと人生はきっと面白くありません。その為にも相手への言葉、気持ちという物はとっても大切です。
不変、しかもそれが悪い状態であるなら面白くなくて当然です。
嫌なら、周りがそうなっているのに気付いているなら、貴女がその方を友人と思ってやれるのなら、 「気付かせてあげる」という事が決してお節介ではなく真の意味でその方を救うという事にもなる筈です。
少なくとも私ならばそうしたいです。そして、そうして来ましたから。 彼女は今となっては良い友人と成ってますよ！ だから、最初から諦めずに貴女も頑張って下さい。きっと分かり合えれば良い友人と成るでしょうから。
年下のくせに生意気言ってすいませんでした。これでも十七なんで。
（10代／女性／学生） |
▼ 縁切りますね。何も言わなくて一生関わりたくないですし。とりあえず連絡取りません。
噂振りまかれるって、本当に自分の事を分かってくれる人が周囲に何人かいるなら、気にならないと思います。 それにそんな人だったら、周りに同じ思いをしている人が何人か居ると思うで、その人達と共謀して、逆に孤立させてみれば??
（20代／女性／アルバイト）
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▼ 自分が嫌だなぁ〜とか、嫌いな人間はどこに行っても必ずいます。
その人が何でそんなことをするのかはわかりませんが・・・・ 自分にとって苦手な人や、 嫌いな人は自分を高めてくれるのにとても必要です。自分にとってとても必要な人なんだと思うようにしています。
その人のいいところを探してみてはどうですか？きっとあるはずです。いいところをみつけていいところを認めてあげることも必要だと思います。
少しでも その人のことをすきになれるのではないでしょうか。
（40代／女性／無職）
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▼ 気にしない、気にしない！が私のモットーなのです。私も若いときは周りの人に気をつかったり、言われたことに深く傷ついたりしてたけど、
そんな自分が嫌で、がんばって変えたのです。結構変われるもんだよ！それからはすんごい楽。たまーにウジウジすることはあるけど、楽しい人生送れてる。 気にしない、気にしない！やってみて。
（30代／主婦）
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▼ 僕も中学生の時、そういう友達がいました。けど、「人の良い所を見つけよう！」と思い、そういう人に限って優しく接してしまうんですよ・・・。
やっぱりハッキリ「嫌いです！」って言うよりは、もっと優しく自分の思ってることを伝えればいいのではないでしょうか。
（10代／男性／学生）
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▼ 私も一言言ってやりたくなる性格ですが、逆恨みというか、後々面倒なことになるのがイヤなので言わないことにしています。
そして、徐々にその人間から離れていきます。こうゆう人間は例え、周りの人間が離れていっても、自分のせいなんだと気づくという人は少ないと思うし、 なおらないので、自分を守る為にも離れていく方がいいと思います。
（20代／女性／会社員）
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▼ 果たしてそういう相手を「友人」というものかどうか疑問です。友人というのは親戚や仕事付合いと違って、自由に選べるものだと思います。
私だったら、そんなストレスを抱える関係切っちゃいます。逆恨みされたら怖いだろうし、そんな自分も嫌な思いをして別れる必要もないでしょう。 自然消滅するように、少しずつ離れていけばよいのでは？また、間に共通の友人がいたりして、なかなか自然消滅できない場合もあるでしょうが、
私は大学時代そういう友人と離れるため、「私はあの人と気が合わないし、一緒にいるとイライラするから、彼女が一緒のときは私を誘わないで。」 と本当に仲のよい友人に打ち明けました。自分がよく思っていない相手って、相手もなんかあの人とは合わないな、と思っているものだと思います。
ということで、こちらから離れていけば、相手もなんとなぁく歩調を合わせて離れていくものではないかな・・・。 思いっきり相手の性格が悪ければ、悪口振りまかれたりするだろうけれど、本当に大切な友人にだけその悪口を訂正するよう心がけていればいいんじゃないでしょうか。
（というか、本当に仲のよい友人だったら、訂正しなくてもわかってくれますよ♪）
（30代／女性／自営業）
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▼
そんなにひどい人なのに、どうして友達をしているのかがわかりません。
あなたは、（失礼かもしれないけど）その人と離れたら独りになってしまうのかな？
他に親しい人が見つからなければ、自分の行動範囲を広げて新しい出会いを求めてみては？
いやだな〜にもレベルがあるけど。それと一言は言わないで無言で離れましょう。その方がお互いにいいと思います。（やさしいあなただから、あんな事言っちゃったとか、後で後悔しそうだから）
[ペンネーム] らん(40代／女性／自営業) |
▼ ごく最近だけどある時から自分にとって大切な人と離れるべき人がわかるようになりました。離れるときは、自分から一切連絡しない。誘いは断る。これでよし。
結局、離れていく人は私の人生に不要な人とわりきるのです。残った友はかけがえのない人ってことになるわよね。今はそれに近くて結構幸せ。
でも、この割り切りは２０代だとつきあう幅も勉強のひとつなので、慎重に。きっと何か起きないと、
逆恨みを恐れずに毅然と向き合うなんていうことは普通はしないですよね。
ご自分の立場とか名誉を傷つけられるようなことがあったら、その時こそ、へこまないで毅然と向き合って言いたいことを言って離れてしまうという方法もあります。
私の年齢でも、努力でもっていい友人を開拓できます。また、昔の友と復活もあり。
自分にとって大事な人を見極める力をつければ、どうすればよいかが自分で見えてくると思います。
それに、２０代の友達で今も（４０代）続いている人の方がすくないですよ。転勤、結婚、引っ越し、いろいろあります。生活が変わると自然につきあう人も変わるのです。その人とも、いつまでつづくのかしら？
[ペンネーム] ハワイアン(40代／女性／パート・アルバイト) |
▼ そうですね・・本当の友達なら、あんたのここがいけないってハッキリ言ってやれると思う。逆恨みをされた場合、どんな逆襲が待っていそうでしょうか。
その人がワルなのは周りの人たちも解っているだろうから、そんな人が騒いだからと言って何を恐れることがありましょう。
友達ならまだ縁は切りやすいのではないのでしょうか。勤め先や家族と違って。
[ペンネーム] チンチロリン(30代／女性／会社員) |
人間関係に疲れた女性の悩みに答えます！