▼ 裁判で離婚調停して、主人、相手の女性から慰謝料をふんだくってください。
[ペンネーム]竜馬（50代・男・パート・アルバイト）
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生まれて来る子供には罪はありません。その子にとってはご主人はこの世でたった一人の父親になるのです。
あなたの娘さんにご主人が必要なように、その子にとっても父親は必要です。
あなたの側で発想の一大転換をして、浮気するような、ましてや不注意で（と信じたい）子供まで作ってしまうような男性と結婚した自分に見る目がなかった、
という風にまで思うようになれなければ、いつ相手の女性が何を要求してくるかに怯え、ご主人を恨み、浮気相手とその子供を憎み続け、
不安に支配される一生を送るようになるでしょう。それは決してあなたの娘さんにもいい影響を与えないと思います。
そういう不安にかられた不幸な母親を持つのも子供にとっては一つの悲劇です。
残念ながら、どんなに願ってももう時計を元に戻すことはできません。子供は泣いても笑ってもいずれはこの世に生まれて来るのですから、
その現実を受け止めるところから始めないと、あなたが本当に心から笑いや明るさを取り戻す日は来ないのではないでしょうか。
[ペンネーム]Dignity（40代・女・専門職）
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そんなアホな旦那はすぐ捨てなさい。（貴女に離婚を求め、娘と会えなくなると決め付けて、会えなくなることに悩むなんてアホも通り過ぎています。裏を返せば悩むふりをして本当は娘さんを自分の子と思ってないってことですよ。）
「私は娘のためにももう一度、夫婦生活をやり直したいと思い」とありますが貴女が幸せでなければ娘さんはちっとも幸せにはなれないと思います。 むしろそういう母親の思いを重たく感じ、また男性に対し不信感を持つ女性に育つと思います。
まず貴女が今の旦那を別にして幸せにそして、人間としてパワフルに生きる事を考えるのが先決だと思います。子供には一時理不尽な思いをさせるかもしれませんが正しく導いてあげればむしろたくましい人間に育つでしょ う。
とにかくどうしたら貴女が輝いて生きていけるかです。まだ旦那に未練があるなら浮気相手に認知と養育費を要求しない念書（しかも公正証書の形で）を旦那を通して書かせるようしてみてはいかがですが？ そのときの旦那 の反応を見ては? その時旦那が躊躇しているようなら彼は浮気の罪悪感もなく 貴女のことも心にはあらずでしょう。即別れる方向でアクションをしたら良いと思います。
現状ではあなたは優しすぎて不幸になるタイプのように見受けられます。幸せはやはり勝ち取らなければやってこないのですから、すこし鬼になって頑張って下さい。相手を思うがために自分を殺すのではなく、自分が心地よくなるために、相手を動かすには自分がどう振舞ったら相手が心地いいのかを考える方がこれからは良いと思います。そのやりとりがお互いをドキドさせ続けられるのではないでしょうか。それをしないとまた浮気をされると思いますよ。相手をあんまり安心させてもいけませんよ。なぜ旦那が浮気をしたか？そこをしっかり押さえ2度と同じことがないよう考えてみてください。
まとめると、
１．旦那が浮気に走った（貴女サイドの）原因をしっかり押さえ反省
２．子供のために生きるのではなく自分のために生きるには何がいいか？
この2点をしっかり押さえながら行動に移るべきだと思います。あなたが輝けば幸せは自ずとやってきます。そしてそのあふれた幸せが娘さんに降り注ぎ、娘さんを幸せにすることになります。決して娘さんの幸せを先に考えて自分が後にと考えないように。幸も不幸も親から子に向かう方の方が、逆より自然ですから。どうか人間万事が塞翁が馬の精神で、今あるピンチを切り抜けてください。人間は努力して幸せになるために生まれたのですから。
[ペンネーム]平成のドンキホーテ（30代・男・自営業）
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▼ まず、浮気相手を訴えて裁判を起こしましょう。
妻の当然の権利として、浮気相手を訴えて慰謝料を請求するべきです。
そんな物理的、精神的、金銭的のゴタゴタの中で、相手が出産を諦めればラッ
キーですが、諦めないなら、夫に頼んで何とか中絶するように説得してもらいましょう。
夫が引き受けないなら、「だったら離婚して、娘には一生会わせない」と言い、
どっちの子供を取るか選ばせましょう。
浮気相手の「認知も養育費も要求しない」だとかの言葉は信用しない方がいいです。
子供がいれば、この先いくらでも有利な要求ができます。あなたと夫の家庭も粉々にぶち壊せます。
何としてでも中絶させましょう。それができないなら、離婚して多額の慰謝料を取ってやりましょう。
[ペンネーム]キラ（20代・女・会社員）
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▼ もう離婚なさい。
慰謝料をたっぷり分捕ってください。そう言う男はまた繰り返しますよきっと。
[ペンネーム]竜馬（50代・男・パート・アルバイト）
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私でしたら離婚します。許せますか？ 女にくれてやれ！ 慰謝料と養育費をしっかり貰って第二の人生を！ そう言う男はまた繰り返しますよきっと。
[ペンネーム]あやぴー（40代・女・パート）
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娘さんが旦那さんのことが好きだと言う気持ちはわかりますが、中には、離婚をして
いて、子供さんが、父親に会いに行く人もいます。だから、もう、少し、子供さんが
大きくなってからではないと、離婚はしない方がいいと思いますが、よく、旦那さん
と話し合いをしながら、離婚を考えた方がいいと思います。
[ペンネーム]ふみちゃん（２０代・主婦）
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特に離婚とかの前に不倫相手の女性の子供の認知は必要と思います。
やはり其の子供を作った事の責任は旦那様はしっかりと取る必要があると思いま
す。其う言う中でも今後、旦那様とやって行く事を考えれるのかという事も大切と思
います。例えば冷え切った夫婦生活の元での子育てとはあまり子供にはよくないと思
います。
[ペンネーム]ま〜な（20代・女・アルバイト）
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離婚はしない方がいいと思います。夫婦の隙間は子供と時間が解決してくれるでしょう。
[ペンネーム] ゆきのママ（30代・主婦）
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お子さんには大変気の毒です。しかし、きっぱり忘れて新ししあわせを見つけた方がいいと思います。このままご主人が戻ってきても、気持ちに歩み寄りはないと思います。
[ペンネーム]んま（30代・女・会社員）
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離婚はせず、主人とよく話し合うべき。
ただし、認知はさせた方がよい。養育費も責任ある大人として支払うべき。
出費が増える分、今後は主人にお小遣いは与えず（あげても１〜2万）
必要な時に渡すようにして自由にお金を使えなくし、
家計は完全に奥さんが管理する。
そうすれば余計な女遊びをしなくなると思う。
気持ち的に嫌なのはわかるが、子供ができたのならそれなりの責任がある。
[ペンネーム]よしぞう（30代・男・会社員）
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離婚はしないと伝えた時、旦那様はどういう反応をされましたか？
現在別居という形で生活されているのでしょうか？
（5年間別居されると離婚が成立する場合もあるそうです）
それに今後、相手の女性が認知を要求してきた場合は
本人の子供と分かった時点で裁判所の訴えで強制的に認知されるそうです。
あと、あなたの気持ちはどうなんでしょうか？
離婚してもいいほど愛情がないなら結婚を続ける意味はないと思います。
それはあなたの為でもあり、子供の為でもあると思います。
離婚はしない、でも一生愛人だった人と子供の影を怯えながら
暮らすのですか？
私なら旦那と愛人、お互いに慰謝料＆養育費を貰って
離婚した方が賢明だと思いますが・・・
[ペンネーム]みっち（20代・主婦）
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ご自身の気持ちはどうなのでしょうか？ご主人を許せない・不安だと思われるので
したら、離婚すべきだと思います。”娘の為”というのは、将来の娘さんにとって重
荷でしょう。娘さんと会えなくなるのが辛いと言われるご主人は、そう思うのなら彼
女と別れるべきです。現状では、ご主人の思いのままのように思えます。
[ペンネーム]コマンタレブー（30代・主婦）
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体験はないのですが、とてもつらい問題だと思います。子供のためには離婚しないほ
うがいいとは思いますが、旦那さんがあまりあなたや子供に無関心だったら離婚され
たほうがいいのかと思います。楽しく生活できないとますますつらいと思います。
[ペンネーム]れーちゃん（40代・主婦）
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旦那様は、まだあなたに愛情が残っているのなら、別れる必要はないと思います。
どーんと構えていればいい！ 私も、腹違いの兄弟がいますが、先方の母親が亡く
なっている事もあり、今では お正月など兄弟全員で会っています。最初は複雑な気
持ちでしたが
子供同士には罪はない！ 私たちは血がつながっているんだとなんか不思議な連帯
感が生まれています。 私の母も、寛大に愛人の子を世話し、偉かったですよね！
（昔の人間だからかも・・）もし、 離婚するなら、あなた自身が生き生きと仕事を
して、子供に強いお母さん像を見せてあげてください。
[ペンネーム]ユーママ（30代・主婦）
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むずかしい問題ですね。
みのさんなら、分かれちゃいなさい。あなたがしっかり、一人で育てなさい。と
おっしゃるでしょうが。。。
お子さんのために強くなってください。
女性の親に会って、ご主人と女性を別れさせてほしい等々、巻き込んで、弁護士に
も相談して。。。
出来れば、相手の女性には出産をあきらめてほしいところですが、お子さんにとっ
て、兄弟となってしまうので、阻止したいですね。ご主人をうまくコントロールした
いところです。
ただ、これからのゴタゴタ、や、ご主人とのぎくしゃくした関係をあなたがどれだ
け耐えられるかだと思います。
時間がかかっても、お子さんの為に女優になってがんばりどころだと思います。ど
のくらいの時間かはだれにも分かりませんが、ご主人ともうまく行く日がくると思い
ます。
メソメソしている時ではありません。強くなって下さい。
[ペンネーム] あみ（40代・主婦）
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話し合いと色々合意書を作ることが大事だと思います。娘が大きくなるまで結論は今
すぐ出さなくてもいいのではないでしょうか？大人の事情で子供が傷つくのはかわい
そうです。
[ペンネーム]キノッピ（20代・男・会社員）
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家庭内で賠償金を払わせてはどうでしょうか。心に受けた傷、夫が付き合っている期
間の長さで
あなたは夫からもその愛人からも賠償請求できます。
それは離婚しなくても請求できますので、毎日の給料から引くような形で分割して
払わせることも
一括で払わせることもできます
まずは法廷で勝訴できるでしょう、それから誓約を取り付けて請求するので一応法
廷へ訴えましょう
[ペンネーム]さとし（20代・女・学生）
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浮気をした旦那さんの反省の色が全くないように、思われますが、本当に夫婦生活を
続行していっていいんでしょうか？子供が生まれたら、相手の家に入り浸りになった
りしないんでしょうか？それが心配です。もう一度考えたほうが、いいと思います。
[ペンネーム]ちーぼー（30代・主婦）
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私だったら別れます。 パパは今は娘さんのことが好きなようですが、別の女性との
子供を産みたいといっていますので、生まれたら、あなたとの娘よりかわいがるよう
な気がします。そうなるとあなたの娘さんがつらい思いをすると思うのです。離婚が
つらいのはわかりますが、娘さんの気持ちを第一に考えるのが一番では?
[ペンネーム]はーちゃん（20代・主婦）
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まだ５ヶ月ならおろして貰うのが１番。だんなさんから説得してもらうべきだと思い
ます。両親にも話に加わってもらいどうするのか決めるのも・・・。でも、本当に浮
気がわからなかった頃の気持ちに戻れますか？信じられますか？だんなさんを取り戻
すのははっきりと気持ちを聞き、別れさせなければ。でも、隠れて会いに行くことも
覚悟ですね。夫婦で話し合うより両親（夫婦）、相手の親にも知ってもらうべき。
[ペンネーム]葵（20代・主婦）
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私だったら、このままずっと不安に思ったり、疑ったりしていくのは嫌です。別れる
のは非常に悔しいことだし、苦しいだろうけど、自分の本当の幸せを考えたら、きっ
ぱり別れてしまったほうが、楽だと思います。子供は父親がいないのは寂しいとは思
いますが、子供って親の不安な心を感じ取ってしまって、子供まで不安な気持ちにな
ると思います。
母親が幸せな気持ちで暮らしていけるのが、子供にとっても幸せなことではない
しょうか。
[ペンネーム]yoyo（30代・主婦）
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私だったら、慰謝料をもらって離婚します。
自分の子供のほかに彼の子供がいる事はどうしても許せないからです。
[ペンネーム]ゆうこ（40代・女・パート）
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離婚することを勧めます。娘さんのことを思うとかわいそうですが、いつも一緒にい
るから親子ではないので離婚後も会うきかいをちょくちょく作ってあげることです。
うじうじした結婚生活を送るよりもそんなやつはさっさと捨てて新しい自分の人生を
生きてください。
[ペンネーム]ふみっち（20代・主婦）
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娘のための夫婦生活はやめたほうがいいと思います。でも、あなたが夫のことを好
きで、別れたくないというのであれば、離婚すべきではありません。あなたの気持ち
が最優先です。
[ペンネーム]kosumi（30代・女・会社員）
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自分自身はご主人の事をどう思っているのでしょうか？
娘さんのためにと言っていますが、家庭に愛がないからご主人は他に目が行ったの
ではないのでしょうか。
ご主人が大事と思うのなら、娘さんを引き合いに出さずに自分のそばにいて欲しい
と言う気持ちを伝えてはいかがでしょうか？
あと、浮気相手の方が気持ちが変わってしまわない様に書面で残すのもひとつの方
法だと思いますけど・・・。
[ペンネーム]genie（30代・女・パート）
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不安で一杯の精神状態の母親に育てられる子供はろくな人間に育ちません。離婚し
ない限り、そういう状況が続くわけです。頼るべき親が不安な状況は子供にとっても
かなり悪い環境だということを、はっきりと認識すべきです。法律的には離婚の原因
と責任は夫とその女(妻子がいるとわかっている男性と関係をもったふしだらな女！)
の方にあるのだから、二人からがっぽり慰謝料をとって、夫に養育費も払わせるよう
にしてから離婚して新しい生活を送るべきです。
[ペンネーム]さく２（30代・男・無職）
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ご主人は愛がないから離れたわけだし・・・子供のためといったって、自分の人生を
楽しめる人と一緒に過ごさなかったら後悔する
慰謝料と養育費をがっぽりとって新しい人生を歩むべき
[ペンネーム]のりりん（30代・女・主婦）
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浮気の事実を知り、すべてを知った上で、それでも離婚をせずやり直したいと思って
いるのであれば、養育費を払うか、ご主人が会いに行くのを許すかどちらか一方を選
ばなくてはいけないと思います。お金も払わない、会いにも行かないというのはあま
りにも無責任で、とても成人した大人の行動とは思えません。たとえ浮気相手の子供
でも、その子供にとってご主人は父親なわけで、妊娠させるだけさせて、生んでも知
らないというようなご主人で逆にいいのかと問いたくなります。すべてを受け入れ、
どちらか一つを選択するべきだと私は考えます。
[ペンネーム]キラ（10代・女・学生）
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もちろん、浮気相手に損害賠償を請求する裁判を起こす。そして今後一切再婚を旦那
とはしないことを誓約書を書かせて、旦那と浮気相手の子供をあわせない、ことを裁
判で確約させて、自分の周り半径２００ｍ以上いかは近づかないなど誓約させる。
[ペンネーム]ぱんだ様（30代・女・会社員）
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む、難しいですね。う〜ん。それは夫に問題があるわけだから、仕方ないことです。
それでも、一緒にと言った以上がんばるしかないと思います。
苦労するでしょうけど、母と娘ががんばって力を合わせればなんらかの道は開ける
と思います。がんばってください。
[ペンネーム]ＴＡＫＡＹＵＫＩ（20代・男・会社員）
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家族を捨ててまで相手の人を選んだのだから、心は帰らないと思う。しっかりお金の
問題を決着して、新しい生き方をして欲しい。
[ペンネーム]tachiharamimu（40代・主婦）
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わだかまりがあって、本当のいい関係の家族にはなれないと思います。いつかは崩
壊するように思います。私なら子供が小さい内に別れます。
[ペンネーム]なおぶん（40代・主婦）
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「子供が」云々…というのはまず脇に置いて、「自分が」どうしたいの か、「自分
が」どうすべきだと考えるのか、をはっきりさせた方が良 い。全てはそれからであ
る。どういう結論を出すにしても「娘の為に」 を「言い訳」にしては絶対いけな
い。
[ペンネーム]藍海（20代・女・自営業）
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私は離婚することをお勧めします。あなたは一生そんな重荷を背負って生きていけま
すか？離婚しても父親は娘に会えるし、あなただってまだ若いんだから、新しい人を
見つけることだって可能です。自分を裏切った男をいつまでも引きずるより、新しい
人生を歩んでください。
[ペンネーム]まゆみ（20代・女・会社員）
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同じ経験は無いが やはり相手の女性に一筆書かせて慰謝料を請求するべきです。そ
して、あなたが離婚を考えられないのであれば自分達の生活の面では割り切るべきで
す。ご主人には相手の子供が自分の子供である以上、会う権利があると思いますので
それができないのなら離婚すべきだと思います。
[ペンネーム]ほー（30代・男・会社員）
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あなたは相手の女性より強い立場なのに、女性の影におろおろしているように思いま
す。あなたはその訴え、慰謝料を請求することも可能だと思いますよ。子供の将来を
考え離婚しないおっしゃってますが、それはあなたの幸せにちながるのでしょうか？
ご主人に愛情があるのでしたら別ですが、愛情のカケラも無く、ただ子供の為に別れ
ないというお考えでしたら、辛い結婚生活を送る必要はないと思います。子供はまだ
三歳。それにいつか巣立って行き、夫婦二人になります。数十年先のあなたの幸せを
一番に考えてみてはいかがでしょうか？
[ペンネーム]まりっぺぽん（30代・女・会社員）
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養育費の請求をしないと言ったのだから、一筆書いてもらうといいのでは・・・。
子供が親に会いたいと思う気持ちは、大切ですよね。親が逢いにいくのもわかるよ
うな・・・。それを禁止するのは、ちょっとかわいそうかなぁ？
[ペンネーム]きゅん（20代・女・会社員）
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慰謝料をたくさんもらって別れるべき。
父なし子になってしまう娘さんは可哀想だけど、愛情のない人と一緒に暮らすのは
ツラすぎます。
いずれ浮気夫は出て行ってしまうと思うので、子供が小さいうちに別れて、もっと
いい男性をみつけて再婚したほうがいいと思います。
[ペンネーム]かすみ（30代・主婦）
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生まれてくる赤ちゃんは自分の娘の異母兄弟になる訳で相手方を毛嫌いする理由が
わからない。確かに浮気をした旦那が一番悪い。しかし出来てしまった命を否定した
りする権利は誰にも無い。だから一度考えて欲しい。あなたが逆の立場ならば生まれ
来る赤ちゃんの幸せを望むはず。偉大な創造主である女性(母)ならば宇宙より広い心
を持つべきである。そして同じ血を受け継いだもう一人の命を無条件に愛すべきであ
る。現代の理屈や道理・常識ではなく心で感じて欲しい。
[ペンネーム]けんと（30代・男・自営業）
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自分だったら離婚すると思います。 もちろん、慰謝料・養育費はもらいます。
子供のためにと一緒に居つづけても相手の子供とご主人は一生縁は切れないですか
ら、一生不愉快な思いをして行かなければなりません。 それにもうこちらに愛情の
ない人と暮らすことなんか何もいいことないと思います。
[ペンネーム]カラコル（30代・主婦）
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認知も養育費も要求しないと言っても、生まれる子供は、旦那さんにとっては、あな
たの子と同じ、我が子だし、父親として、ちゃんとするべき事はしなければいけない
と思います。相手の子に会いに行く事も、認めて、その上でやり直す方向で考えない
と、やっていけないのでは・・・と思います。娘のためにやり直すと言うのは、良く
考えた方がいいと思います。子供のために、信じられない人と、ずっと結婚生活を続
けていく事が出来るのでしょうか？
[ペンネーム]けい（30代・女・自営業）
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娘のために今は離婚を留まるほうがいい。後のことはそのときに考える
[ペンネーム]くらちゃん（20代・主婦）
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離婚するなら、取れるだけ取る、ですが、割り切れないことと思います。夫は夫、自
分は自分、で割り切ることが出来たら、と思います。
[ペンネーム]たららん（20代・女・会社員）
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これはご本人の気持ち次第だと思います。
子供のためを思って離婚に踏み切らないと決心したのであれば、あとは細かいコト
には目をつぶって結婚生活を今まで通り継続するべきだと思います。
ただ、もし私なら、子供が成長した時にこのコトをどう話せばいいのか迷うだろう
し、子供のためにも結局はよくないのではないかと思うので、離婚を選ぶと思いま
す。
[ペンネーム]anapple（20代・主婦）
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同じような経験は無いのですが、私にも３歳の息子が居ます。息子もパパが大好き。
親子は引き離さない方がいいものです。
しかし、旦那さんが浮気相手を妊娠させて、さらに再婚を希望していらっしゃるよ
うですが、私はどの選択がいいかは分かりません。
ただ、旦那さんの浮気が原因で 喧嘩が増えるようならば 娘さんの為にも別れる
のも一つの手です。子供は親の行動をよく見ています。私の友達にも「親の喧嘩を見
てるくらいなら、いっそ別れてくれたら良かったのに。お母さんの泣いてる姿なんか
見たくなかった。」って言ってる子が居ました。
浮気が分かった今 結婚当初みたいに 仲良く生活していけますか？
それが、出来るならば離婚しなくてもいいと思います。
しかし、出来ないならば、娘さんの為にも離婚するのもいいと思います。
[ペンネーム]りーちゃま（20代・主婦）
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